宜 静心阅读 忌 虚度时光
每天看半小时课外书。 每天午饭后去户外走走,眺望远方,活动眼球,及时恢复视力。 每天照镜子的时候对自己说:“你挺不错的嘛。”并且相信自己的话。 每天夸奖别人,哪怕一句。 尝试一件新事,比如:一段未曾走过的小路,观察路边的建筑和风景。
结束了一天的工作,开始自我反省。或者一天结束之时,回顾一天的生活,进行反省。于是你便会注意到自己与他人的错误,变得郁郁寡欢。你为自己的不中用而愤怒,为他人的可恨而咬牙切齿。如此这般,总会以不快郁闷的结果收场。 这并非因为你冷静地反省了自己,你只是累了。在疲劳时进行反省,乃是郁闷设下的陷阱。疲劳时就不应该反省、回顾,甚至不该写日记。 在你活跃异常,沉浸在某件事中享受快感的时候,是不会反省,也不会
01 看了题目,肯定要问,第一是谁?当之无愧——实验。 你想啊,一直拿着瓶瓶罐罐木块纸飞机轱辘车……满以为窥见了世界一角,有重要的东西被自己发现了。跌跌撞撞跑去汇报,但是在司空见惯的大人那里,只得到轻飘飘的三个字——过家家。有的更惨,碰着个暴躁的大人,直接就把这一摊给毁了。 而现在没有嘲笑白眼,正大光明,支持你的不只物理老师,还有一大批大神——牛顿、胡克、开普勒、法拉第、阿基米德……隔空和你
巫师为什么骑扫把而不骑板凳呢? 咕咚:因为扁担绑在板凳上。 咕咚,如果暖气还没有被发明,你是否还在使用火炕过冬? 咕咚:不会,我会发明暖气。 你说古代的西施、昭君、貂蝉之类的美女,是否真的美?会不会也就是个普通模样而被夸大了然后以讹传讹流传下来? 咕咚:这个问题是不是杨贵妃的粉丝在搞事情? 到底要不要去割个双眼皮?在这个问题上我已经纠结了一年了…… 咕咚:先去治治选择困难症。 如果
特别熟悉我的朋友都知道,我脸上有一道疤,在嘴巴的上方,鼻子的下方。 这道疤陪伴我十几年了。刚有疤的时候我挺懊恼的,觉得女孩子脸上有疤很难看,不免自卑,可是渐渐长大,也渐渐习惯,感觉它已经成了我身体的一部分。 关于这道疤的来历,那是我6 岁时候的事了。 那时候我跟母亲两人在她工作的医院附近租房子住,母亲每周要上两个夜班,她上夜班时就留我一个人在家睡觉。有时我也撒娇不愿意一个人睡,她就只好把我带
我对红薯有一种特殊的情感。 那是一个多雨的夏天。头天晚上听到妈妈对爸爸说:“孩子她爹,孩子都一个月没有吃过肉了,大米省点吃,和着那半屋红薯能够挨到秋收,你明天挑两筐红薯到瑞坡圩卖去,卖了钱给家里添点油盐,顺便带几两煤油,我得趁夜里拧点麻绳,待割席草编织席子,今年养猪、养鸡都不合算,孩子的读书费用还欠着一半没交……”在当时我并不懂妈妈话中的困苦,觉得去赶集就是件高兴事,便赶紧说要跟爸爸一起去,
在什么场合,你会害怕成为被选中的“幸运儿”,并受到全场关注?大概是在集体聚会时,主持人意犹未尽地询问“哪位观众愿意给大家表演个节目”时吧。 通常这样的时刻,气氛明明还没从火热中降温,但除少数有才艺的人有资格淡定地昂着头外,其余人早已把眼神躲向某个角落,心底如同黑云压境。看到主持人朝自己走来,惊惶如笼中鸡兔,或看到主持人正从箱子中抽出一个号码,那两根手指拈起的仿佛是自己的心。直到某个不幸的家伙
初遇《红楼梦》,是在人教版的初中语文课本里。忘了是第几课,只记得标题叫《葫芦僧乱判葫芦案》,讲贾雨村在听闻葫芦僧所讲的“护官符”后,为与金陵四大家族结好,冤判薛蟠强占民女之事。 故事本就精彩,加上老师声情并茂的讲解,触发了我对《红楼梦》最初的好奇,很快,我就把内容背得滚瓜烂熟。 从那时起,我萌生了强烈的阅读《红楼梦》全书的念头。 当时,家乡的小镇并不售卖四大名著,而去县城和市里,是比拥有
我是长春人,1985年出生。我妈妈是长春电影制片厂的编剧,舅舅是长影的制片人。我在长春电影制片厂的大院里长大。 小时候我用来画画的本子,是从中间裁开的剧本:以前的剧本是用劣质油墨印的,两页连在一起,我的画上都是背面文字透过来的黑点点。我用空的胶片盒装玩具,很早学会的短语是“日/内/村主任家”“夜/外/小院”。周末下午,我常常和小朋友去爬放在篮球场上的道具飞机。 一开始,我的梦想是成为文学家,除
【1】 又是那个熟悉的旧梦。 被点亮的阳光从七环开始,逐渐走过故宫,走过后海,走过每一栋摩天大楼与每一个挂在胡同口的鸟笼。天安门的仪仗兵步伐铿锵,把鲜艳的旗帜升至旗杆顶端。有着精致妆容的年轻白领踩着高跟鞋从地下铁的大风中匆忙走过,人潮如海,铃声起伏,是一片让人心神向往的世界。 读高中的那两年,那个关于北京的梦如同不断灌注内心的潮水,汹涌澎湃,永不止息,紧紧攫住年轻的灵魂。意犹未尽地从梦中
01 读高中时,班里有一个另类的“牛人”。他每天脚踝绑着沙袋,一路跑到学校,放学后再负重跑回去。整整三年,风雨无阻,雷打不动。 那会儿,大家都觉着这家伙是铁人,每天那么多功课,还有时间负重训练。大家早就知道他是体育特长生,但没人关注他练的是什么。到了毕业前夕的聚会上,班主任让他表演一段。 原来,他练的是太极拳,一招一式着实让同学们感受到了太极拳的魅力,刚柔并济、行云流水、收放自如。他的学
我有很多不想让别人知道的缺陷。 比如,我笑起来很难看,牙齿长得很崎岖;比如,我的腿型很难看。 在最好的年纪我从没穿过裙子,总是用肥大的裤子遮身。我低着头,自卑而乏味地走过青春,如果有谁说起哪个人的身材曼妙,我心里的羡慕,转眼就变成深深的苦恼。 把我放在人群中,我就会下意识地局促,额头会渗出汗珠,脸会红成一片。我不喜欢置身于热闹中,总是在寻找一点孤独。 还有很多不想让人知道的缺陷,曾被我小心
那年,我考到城里的高中,母亲不放心我寄宿学校,把我托付到远房亲戚家。虽说是亲戚,但平时不大走动,关系其实很疏远。 第一天是母亲送我去的,我们背着米、拎着菜籽油,母亲脸上挂着谦卑的笑容,让我叫那对中年夫妇“舅舅”、“舅妈”。舅舅是母亲的堂弟,在一家公司当经理,还是挺热心的。 我就这样在亲戚家住下了,早饭一般我都自己出去买着吃,中午和晚上在学校吃。母亲每周都会来看我,买些零食和生活用品给我,走
从北京南站到济南西站,每半个小时就会有一列火车出发,全程只需要1小时37分钟,但我已经一年没有回过家了。每次都是妈妈来看我,也不要我去车站接,下了火车换地铁,半个小时以后她就站在我家门口了。 好近。 是不是太近的缘故,近到破坏了回家这件事应有的形式感?火车一再提速,我却离家越来越远。 我关于火车的最初记忆,与济南那座老火车站有关。那座德国人留下的日耳曼风格建筑,有一个绿色圆顶、四面都有钟
看到一段高考后一个男孩的告白视频。 虽然整个模式来自日本,但男孩的告白还是让我觉得:哇,好厉害。 男孩站在走廊上对底下的女同学大喊: “整个高三我都在努力学习,现在高考结束了!我们毕业啦!今天我想对你说,胡忆婷!把你的高考志愿拿出来!让我抄一遍吧!以后我还跟你继续加油!好吗?” 到了此刻,无论女孩点头还是摇头,我都觉得这个男孩子帅爆了。 而这样的,能散发出强烈少年感的能力,万一我们到了人
1 山城的秋天,寒意渐盛,空气中夹杂着沁人的凉意,我拉紧外套拉链,没入行走匆忙的人群。奋力挤上沙丁鱼罐头般的地铁时,我习惯性成为其中一条“沙丁鱼”,在喘口气都难的逼仄空间,我盯着斜上方的地铁行进图,那些站名早在日复一日的搭乘中烂记于心。看着周围人面带疲惫沮丧,我自嘲地笑了笑,这大概也是我脸上此刻的神色。 忽然,身后传来一阵惊呼声:“天啊,金庸去世了。”另一个声音跟上:“真的吗?不会吧。”我
在今天之前,十七岁的你一直是这所学校中最平凡的男高中生。跟大部分男生一样,把心思花在耍帅上。会在体育课后啜着一瓶柠檬维他,大摇大摆地走回课室;会在篮球场上挥汗如雨,肆意享受女生们爱慕的眼光;会在周五的午后,第一个冲出课室,奔回家里打游戏。但是这一切,在和夏尔对视的那一刻,悄然变了样。 夏尔是你的同班同学,同在一个教室,却鲜少照面。因为她个子高,总是扎根在后方的四角天地里,胡乱的马尾斜斜一把扎
我在大学期间经历了初恋。 这次恋爱是我的初恋,把我害得相当惨,因为我爱上了他,他却没有爱上我。对于一个女人来说,世界上最惨痛的经历就是这种明珠暗投的经历。回忆中,那段生活不能叫作生活,只能叫煎熬。 当时我不知在哪里看到一句话:如果一个女人在23岁之前还没有陷入恋爱,她一生就不会再爱了。因为爱是迷恋,岁数一大,一切都看明白了,就不会再迷恋或者说痴迷了。我心里有点紧迫感,觉得应当恋爱了。 他就在
总有一个人,在一段时光里,当过另一个人的神。 你可以在朋友面前大声地放肆地笑,可是一看见他就立刻脸红。 也许,你每天夜里,都会写好一条长长的短信,联系人那里,写的是他的名字。 可能,你写的是:明天天气冷,记得多穿点衣服。早点睡觉,老是熬夜对身体不好。晚安,我喜欢你。然后,想了想,改成:明天天冷,多穿点。早点睡吧,晚安。再犹豫了一会儿,还是没按下发送,又把短信改成:晚安。最后,你删了晚安,叹了
1 晚上,到了10点,我正准备睡觉的时候,我妈突然破门而入,喜形于色地说道:“差点忘了!妈妈上次逛街给你买了一件衣服!” 她麻利地在我的床前跪蹲下来,打开我床下的柜子,在里面翻找,一阵塑料包装摩擦出的窸窸窣窣的声音之后,她拿出来一件粉色的卫衣——樱花粉,精致的刺绣图案,以及,那个经典的娇憨可爱的小熊logo。 “咚”,一颗石子投入我平静的心湖,激起了朵朵涟漪…… 脱下睡衣,我小心虔诚地套上
一 那日早上,妈发来一条微信,打开一看,是一张照片。照片中,爸弓腰拖地,非常专注,看样子全然不知自己已成为偷拍对象。 哎呀!爸竟然会拖地了!我连发了几个叹号过去。妈很快回复:“我也没想到,有生之年还能等到这一天。” 然而,这只是个开始。在接下来的几天里,妈隔三差五地便给我发来爸干家务的照片,我从而得知爸这个“十指不沾阳春水”的“大男人”竟在晚年学会了洗碗、择菜、刷马桶甚至做饭,和原来我心目中
母亲脾气倔、规矩多,教训起孩子来绝不允许父亲插手。我从小性子执拗,被母亲怒吼或加以笤帚伺候是常有的事儿。而且,母亲打骂起孩子来,从不顾及孩子的感受。 初一那年暑假,母亲又因琐事教训我,我第一次公然反抗:绝食抗争。母亲见我不吃饭,甩下一句狠话——有志气一辈子别吃! 母亲上班后,父亲悄悄地把饭菜给我端来,我不吃。父亲见状,塞给我十块钱,让我去村里小卖部买点儿零食,还嘱咐我,去村西头那家买,别傻了吧
大卫说话,用的是另一种语言。 他一点都不像我,不像妈妈,不像爸爸,也不像我认识的任何人。 当我们笑的时候,他不笑;当他难过的时候,他也不哭。有时候,他生气了,一整天都不和别人说话。不过,大多数时候,我是喜欢大卫的。因为,他是我的弟弟。 我的好朋友说,大卫可能是外星人。他觉得,大卫不小心从宇宙飞船中掉出来,落到了地球上,又恰巧到了我们家。他甚至说,我们应该把大卫送回他自己的星球去。那里的人应该
那年我23岁,刚从学校毕业一年多,在一家纯文学性的小型杂志社做小编,工资微薄自不必说,人也很愣,人际关系处理生涩,连恋爱都谈得磕磕绊绊。总之诸事不顺,感觉整个世界充满了令人心塞的戾气。 但临近年关,习惯使然,总还是要回家过年。我拿着仅有的一张银行卡,去银行的自助机上查看了一下余额。还不错,省吃俭用,总归还是节余下来几千块。 我把卡里的钱取了三分之二出来,准备拿来孝敬爸妈。其实说孝敬这个词并不贴
月光如水。 村庄到水渠的小路上,晃着两个影子。长的是母亲,短的是我。 田野上,空荡荡。飘来飘去的火眠虫,在夜空里呢喃着田野和村庄的秘密。 月光从高空洒落,静落在树上、草叶上,也落到母亲和我的头上、肩膀上,滚落到田头地角。月声“沙沙”,唤醒了蛰伏在我身体深处的精灵。它们在我的胸腔里游走奔突,最后,变成欢乐的云雀,从我的喉咙里飞出来——火眠虫,照天空,飞到西,飞到东…… “儿子,别唱!”母
每次,我与奶奶告别,总觉得,我们都是要再见的。而每次再见,她都老了些。 她油黑的发髻,不知何时已然取下,取而代之的,是丝丝稀疏的银发。她一手拄拐,一手撑着椅子,在家里慢慢地行来行去,做饭,热菜,叠衣服……而从什么时候开始,她竟然坐也坐不稳,躺在床上,连翻身也需旁人帮助。她说的话,也由原来抑扬顿挫的絮叨,渐变为虚弱无力的寒暄,成为重复无数次却无人可解的呓语,再是彻夜病痛的呻吟,直到——说不出话来。
不知道是不是因为我把钥匙坐弯了,死活打不开锁。为了甩掉肚皮上四指厚的肥肉,人生第一次鼓足勇气出门跑步,只因为坐在马路牙子上歇了口气,就落得个进不了家门的下场,我和跑步真是八字不合。 好在带了手机。 把楼道的灯“跺”亮,从墙上贴的一百多张小广告里挑出一个“老杨开锁,公安备案,全天服务,安全快捷”,就这个了,我拨打了老杨的电话。 隔着门连上家里的无线网,蹲在门口看了一集动画片,电梯门开了。出
每个人都是为自己活的。 只是有的人做到了,有的人没做到。 没做到的人,当然不是不想做到,而是因为老是被别人误导,结果就很可惜的,一直没有真心地对自己。 既没有真心地认识自己,也没有真心地爱护自己。 就像每个人都想吃到真的黑松露,但如果随便地听信人言,应该就会不断吃到似乎是又似乎不是黑松露的东西,然后对黑松露感到失望。 对人生失望以后,本来想就这么混下去吧。但这样混下去会越混越不知道自己是
英国有家报社,向社会有奖征答“谁是最幸福的人”。之后排出第一种最幸福的人,是一个妈妈给孩子洗完澡,怀抱着婴儿;第二种最幸福的人,是一个医生治好了病人并目送他远去;第三种最幸福的人,是一个孩子在海滩上筑起了沙堡。备选答案是,一个作家写完了著作的最后一个字,放下笔的那一瞬间。 看完这则报道,那一瞬间,我真的像被子弹打中一样,感到极度震惊——这四种状况都曾集于我一身,但是,我没有感觉到幸福! 我
你发现没有,很多笔的笔帽顶端都有一个小孔。为什么?这种设计,是为了防止孩子把笔帽吞进去,导致意外窒息。 还有,硬币边缘通常有锯齿,这是因为当年硬币往往是金银做的,有锯齿是为了防止造假币的人刮下一层来。 还有笔记本印刷的时候,那些横线往往都不印到头,要在边缘的地方留白,这可不是为了美观,是为了防止笔记本用完了保存的时候被老鼠啃掉字。 还有,牛仔裤的口袋里往往还有一个小口袋,这是干啥的? 当年
绝大多数的人都是在工作岗位上从低层爬到高位的。 除了命运之外,还有更大的因素是自我的努力。 晓得如何去努力,就是成功之道。 我今天写一个现成的实例,告诉读者们一个在我公司工作十年,忠心耿耿、非常勤奋的同事的故事。但是她努力不得法,我无法在今年年底给她升职。 每逢我出差海外,一定发给全公司一份指引,其中一条就是:不要管时差,有事请随时打电话给我。 这次去美国,香港是下午,美国刚好是半夜。我
一、懂得下“笨”功夫 小时候看《射雕英雄传》,对郭靖的笨,印象特别深刻。 金庸写郭靖:“这孩子学话甚慢,还有点儿呆头呆脑,直到4岁才会说话……” 江南七怪第一次见到郭靖,韩小莹一声长叹,眼圈儿不禁红了,全金发道:“比武之事,咱们认输算了。” 朱聪道:“这孩子资质太差,不是学武的坯子。” 郭靖学功夫笨得出奇,6个师父的本事,学了10年,只学了个皮毛。 郭靖初入江湖,各种被虐,但是碰到洪七
1 不知道从何时开始,迷茫开始从青春期特有的小情绪成为了人生标配,无论年龄多大,身在何处,做着什么样的工作,都难逃过午夜梦回时的灵魂三问:我选择的是对的吗?我到底该做什么?我现在的生活有什么意义? 又往往因为苦思无解而更加焦虑,陷入一个失落且烦躁的恶性循环。 作为十八线鸡汤博主,我常常被提问这样的问题:我特别迷茫,完全找不到方向和动力,我该怎样摆脱这种情绪,跟其他人一样去奋斗去生活呢?
大家都认为,童年逝去就再也回不来了,我也不例外。但在2000年,在我陪着我的孩子玩耍的那个寒假,我意外地又重新过了一次童年。那一年冬天,我40岁,我的小孩9岁。 自从我跟小时候的自己相遇以后,我解开了很多谜,包括我是一个什么样的人,我是怎样一步一步走到今天的。 很多人问过我,为什么能够创作出这么多题材的漫画,无论是爱情、婚姻、时代、社会、男人、女人,还是人性,都能这么通透、讽刺,更重要的是还充
不同年龄层所面对的孤独并不一样。 在中学时代,多数人有暗恋一个人好多好多年而对方完全不知情的经验。只是用写诗、写日记表达心情,难以想象那时日记里的文字会纤细到那么美丽,因为时间很长,我们可以一笔一笔地刻画暗恋的心事。这是一种不快乐、不能被满足的情欲吗?我现在回想起来,恐怕不一定是,事实上,我们在学着跟自己恋爱。 对许多人而言,第一个恋爱的对象就是自己。在暗恋的过程中,开始把自己美好的一面发
我见过许多学生,在参加高考之前拼命地念书,然后在考上大学之后拼命地玩。我也见过许多父母,在孩子未上大学之前严禁晚归,在孩子金榜题名之后又突然解禁。 碰到这样的情况,我都会劝那些年轻人:“你的人生到此就满足了吗?这点儿成功算什么?” 当然,一些父母也有他们的想法。记得我参加一个哈佛大学毕业生的家长为孩子举行的毕业酒会时,那位著名的富豪举着一杯一百美元的酒,对宾客说:“我今天真高兴,因为从现在
在大理沙溪古镇旅行的时候,我有幸跟一位客栈老板游走了一圈整个古城的山里山外。客栈老板指着远处的山告诉我,说山上有一座小学,附近的孩子都会到那里上学。有一次他试着自己一个人走到山上的学校,前后花了快4个小时,到达目的地的时候,山上的老师告诉客栈老板,这附近的孩子每天从家里过来,走上四五个小时的山路,然后才能到达学校,日复一日,风雨无阻。 客栈老板跟着学生上了一天的课,教室里就一个乡村教师,学生分为
第一次看到儿子在操场上骑车,我很激动,但转眼之间这种激动变成了紧张。因为我发现儿子骑车骑得飞快,我非常着急,我怕他摔倒,怕他出事。所以我一边追一边喊:“儿子,骑慢一点,骑慢一点。”但儿子还是骑得飞快。自行车飞快地从我们面前穿过来穿过去,怎么都慢不下来,当它慢下来的时候就摔倒了。事实就是这样,很多事情慢比快更需要技术,更需要花工夫,更考验一个人整体的能力。 我至今还清晰地记得当初写我的第一部长篇小
每个创业故事背后,都有一段“取信于人”的老情节。 大家都说,温州人很会做生意。温州人是怎样做生意的呢? 中国有个地板大王,卢伟光,就是温州人。十多年前才开始从事木材生意的他,已经成为中国的木材大王。 他的创业过程完全是乱枪打鸟。为了寻找地板货源,他到当时掌握巴西货源的台商的木材工厂里参观,偷偷抄下了一个电话号码,自己打电话到巴西订货。他只会讲英文,根本听不懂葡萄牙语,对方又与他毫无渊源,怎么
在新加坡从事幼教工作的琳达回国度假,跟我探讨育儿问题。 “我发现中国父母有个特别不好的习惯,喜欢吹捧孩子。” “前天我去商场,一个三四岁的孩子自己吃了一小碗饭,她爸爸妈妈爷爷奶奶简直像看到地球之光一样,围着说‘你真棒’。” “这么大的孩子自己吃饭,难道不是他的本分?” 这个问题说到我的心坎里了。 我当然特别理解父母的心情。作为在“打击、贬低教育”环境里成长的一代,我们太明白“肯定教育
儿子11岁的时候从北京的小学转学到日本,考入了东京的国立小学(东京学艺大学附小)。从决定让儿子去日本上学,到陪他在日本国立小学度过一年的校园生活,我得以亲身经历、深入了解和思考了日本与中国教育的不同。 ◆启发多于教授 学艺附小的教育目标和生活目标写在《菊子手册》里。写在手册里的规定要求学生认真阅读,并强调,这个手册由学生自己制作完成,是小学六年的成长记录。 手册中有“生活目标”页,由学生填写
这还是我的女儿Mii刚刚上中学时发生的两件事。 第一件事:周六我照常有一个下午的中文课,女儿Mii也照常上午要去学校上课。 下午2点多的时候,Mii突然打电话给我,原来她忘记带家里的钥匙了,进不了屋子,只能待在院子里。我要Mii来我上课的地方,因为一个人饿着肚子待在室外,实在不是件舒服的事。除了乘车券,她身上也没有带钱。 但Mii居然说什么也不肯到我的中文教室来,理由只有一个:她穿着校服
碎片化的知识,价值很小 西橙: 在信息化的如今,一个人只要拿起手机,就能从早到晚坐拥各种资讯、知识和观点,这样一天下来似乎能融会很多东西在脑海。按理说,这样下去头脑知识应该越来越丰富才对,可是为什么我却觉得很空虚? 打开手机,我能知道各种国家大事、热点新闻,也能看到各种犀利的观点争锋,期间,我好像自己也思考了,也学习了一些什么。可是为什么,并没有很充实的感觉? 是哪个环节出了问题? 哒哒
在剧院、影视里,你看到小丑就会害怕? 如果有这种感觉,不用害羞,世上有许多人是这样的。“小丑恐惧症”是相当常见的,几乎每10个成年人就有一个患有这种病症。英国谢菲尔德大学对250名4~16岁的儿童进行调查,发现他们对小丑的感觉就是“可怕的、不可知的”。 从心理学的角度看,小丑相当于“欺骗者”,所化的妆、所戴的面具能让他们隐藏自己的真实面目,因此能不遵循正常的社会行为规范。这种感觉也会同样出
怕黑,是很正常的。科学家认为它源于基因编码,因为远古人类要有躲避晚上出没的捕食者的能力,害怕捕食者慢慢就演变成害怕黑暗。 从认知的角度讲,对黑暗产生不寻常又持续的恐惧与对未知的恐惧有关。首先最重要的一点是,黑暗削弱甚至是剥夺了人类的视野,它阻碍人们感知周围环境,降低了对周围事物的控制能力。另一方面,眼睛是人类接受外界信息中最重要的感官,而黑暗使这一感官完全失效。无法及时接受外界信息,就无法及
心理学家曾拿一部乏味的纪录片做了一个有趣的实验—— 第一次,心理学家将这部纪录片作为一部卖座片的“赠品”送给观众,也就是说,观众在看完那部卖座片后,可以继续免费观看这部纪录片。也许是纪录片太乏味了,没有一位观众坚持看完它才离开影院。 第二次,心理学家将这部纪录片作为一部卖座片的“搭售品”捆绑卖给观众。本来,观众只需花费50美元就可以观看卖座片,但现在必须支付55美元,其中5美元属于其后上映的纪
哲学家奥修讲过一个有趣的故事:有个人一直在找寻完美的太太。别人问:“你已经70岁了,死亡已经在敲门,你什么时候才能定下来?”他说:“没有一个完美的太太,怎会快乐?”别人又问:“但你已经找寻了这么久,难道还找不到一个吗?”他说:“有一次我的确找到了一个完美女人。”别人说:“那为什么你不跟她结婚?”70岁的追寻者变得非常伤心,他说:“很困难。因为她也在找寻一个完美的先生!” 正如心理学家大卫·伯恩斯
一、夏天 这个故事里有我的姐姐、我的哥哥、我的弟弟,还有我,这些人构成“我们”,除了这些人,其他人都不是我们。 贞观年间,我们住在长安城的一所大院子里,那院子中高周低,下雨天存不住一点水,这使我们对邻居低洼的院子大为羡慕,并早早的感到了世界的不公平。每次下过雨,我们都趴在墙头上看他们的鸭子在院内游泳,看它们身后拖起一圈圈脏脏的皱纹。水其实并不深,有的鸭子扎猛子还会一头插进烂泥里拔不出来。这实在
北朝乐府诗中的《敕勒歌》形容草原为:“天苍苍,野茫茫,风吹草低见牛羊。”这句话实在是严重地误导了幼小的我,使我在整个童年时期都误以为草原上的草是过膝之长以至于牛羊很容易就会隐没不见的,若非起风,基本可以做到长时间在线隐身。 后来看到电视屏幕上,那个长得一点都不像蒙古姑娘的华筝公主与靖哥哥并肩坐在草原上谈心,华筝秋波暗送,靖哥哥不解风情,那时,他们脚下的青草也只是寻常的草,过脚都难,何谈过膝?
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“我常常不可思议地思考些微不足道的问题:昨日一来到热海的旅馆,旅馆的人拿来了与壁龛里的花不同的海棠花。我太劳顿,早早就睡了。凌晨四点醒来,发现海棠花未眠。” 凌晨四点钟,夜色依旧笼罩在城市上空,空气中氤氲着水汽,沉睡中的人们还在编织着美梦,白天为生活奔波,哪有时间去注意一株半开娇羞的海棠呢? 第一次凌晨四点醒来是在高三,半夜从梦中惊醒,书桌旁恍惚的灯光下是一沓沓习题册,周围是室友轻微的呼吸声。
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